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L@s peor vestid@s de la semana

Los famosos ya no saben que ponerse para llamar la atención. Estos son los peor vestidos.

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KIM KARDASHIAN, ¡AYUDAAAAA!

Nos llegan hasta aquí los gritos de auxilio de la falda (sí, del sujetador y los dedillos gordos del pie también). Qué manía tiene Kim de embutirse hasta para bajar a por el pan.

 

 

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GWEN STEFANI, DEL SIGLO XV

Mira que hay cosas feas en el mundo pero las camisas con chorreras se llevan la palma. Salvo si viajas por el tiempo y vienes del Renacimiento, ahí ya, nos callamos. 

 

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ANNA KENDRICK, COSE QUE TE COSE

Hay gente que tiene más peligro con una máquina de coser en las manos que un mono con dos pistolas. Cuánto daño le ha hecho el curso de corte y confección a la actriz...

 

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MILA KUNIS, UN PAN SIN SAL

La chica de Ashton Kutcher se lleva el premio a la más sosa del año. A esta le poníamos el hit de Maria Isabel Antes muerta que sencilla, a ver si se daba por aludida. 

 

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NICOLE KIDMAN, QUE LA FUERZA LE ACOMPAÑE

La mujer de Keith Urban no da pie con bola últimamente. ¿Dónde se ha metido la elegante Nicole que vestía como una princesa y no como si fuera de ‘party’ a Plutón?

 

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SOLANGE KNOWLES, COMO UNA PASA

Una ardilla puede recorrer España saltando de árbol en árbol sin pisar el suelo, y la ropa de la hermana de Beyoncé viaja de la silla a la lavadora (y viceversa) sin pasar por la plancha.

 

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GIGI HADID, CHANDALISMO

Primero la bata-manta, luego el chándal... ¿Qué será lo próximo? ¿Sacar a la calle las zapatillas de andar por casa en forma de unicornio que nos trajeron los Reyes Magos?

 

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DREW BARRYMORE, DE RETIRO

Los monjes Shaolin van menos tapados que Drew Barrymore. Que, oye, para irte de retiro espiritual al templo más cercano está muy bien, pero para la calle no nos termina de convencer. 

 

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KRISTEN STEWART, ¿LA MÁS BELLA?

Sí. Es ella. Blancanieves. La más hermosa del reino.  Nos apostamos cualquier cosa a que si se pone ahora mismo frente al espejo y le pregunta quién es la más bella, se autodestruye.

 

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IGGY AZALEA, ¡QUÉ MAREO!

Si mantienes tu vista fija y sin parpadear en el punto central del vestido de la cantante australiana durante unos segundos, se termina desdoblando el espacio-tiempo. Uy, qué mareo. 

 

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KATHERINE HEIGL, DE ANDAR POR CASA

La actriz de La cruda realidad sufre el típico caso de ‘oh vaya, tengo toda la ropa buena lavando’ y, claro, te acabas poniendo lo primero que encuentras por los cajones. 

 

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RIHANNA, EL RETORNO DEL CHÁNDAL

¿Por qué, señor, por quéee? Hemos tenido que hacer algo muy chungo en otra vida para que el chándal con tacones esté de moda. Preferimos reencarnarnos en insecto palo antes que ponernos eso. 

 

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VANESSA HUDGENS, PILOTO POR UN DÍA

Después de desayunar y de sacar dinero, la cantante ha pasado por boxes y, ya que estaba, le ha cogido prestado el traje a algún piloto de Fórmula 1. Vaya si le ha cundido el día.

 

 

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SALMA HAYEK, DISEÑO PELIGROSO

Llevar la cremallera en la parte delantera del vestido, es jugar con fuego. Como sea tan poco resistente como las de las braguetas veréis qué risas se va a echar Salma... 

 

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DEMI LOVATO, ‘MAMMA MIA’

Que sí, que su madre le habrá dicho que está monísima de la muerte antes de salir de casa pero ir a lo Abba a un photocall, como que no. Nos sangran un poquito los ojos. 

 

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ROSE MCGOWAN NO LEVANTA CABEZA

Menos leer ‘El Libro de las Sombras’ y más la sección de moda de QMD! Que si nos encontramos a la actriz de Embrujadas con este modelito por la calle, nos cambiamos de acera. 

 

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CARLY RAE JEPSEN, LOOK KARDASHIAN

Lo que se ha tenido que gastar en aceite la cantante para embutirse en el vestido, no está escrito. Estos diseños con los que te deja de circular la sangre, sólo son aptos para las Kardashian.

 

 

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La Sirenita tiene que estar retorciéndose debajo del agua. Si el objetivo de la cantante era imitarla, con dos conchas de vieira y un bote de lentejuelas se podría haber ahorrado un dinerito. 

 

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NAOMI WATTS, ENVUELTA EN VOLANTES

Tras varios minutos debatiendo, creemos que la actriz de Lo imposible se ha pasado un pelín con los volantes. Lo que va a ser imposible es quitarse el vestido sin que se disloque un brazo. 

 

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BOY GEORGE, DE ‘EXPEDIENTE X’

Si los extraterrestres invadieran nuestro planeta, entre la falda-pantalón escocesa, los zapatos de ‘Krusty’ el payaso y el sombrero, al cantante no le tocan un pelo por si las moscas. 

 

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CARA DELEVINGNE, GUERRERA ‘OUTSIDER’

Sujetador al aire, medias rarunas y cazadora militar que, por sus medidas,  puede usarse de parapente. Cara vive a su rollo más feliz que un adulto en una piscina de bolas. 

 

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IGGY AZALEA, CON MAL PIE

¿Es Kenny de South Park dando un paseíto por  las calles de América? No. Es la cantante Iggy Azalea, que claramente se ha levantado con muuuy mal pie. Anda que...

 

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LADY GAGA, ANIMANDO EL PHOTOCALL

Dame una F, dame una I, dame una E, dame una S, dame una T, dame una A. FIESTA. La animadora del evento pensó: ¿para qué llevarme unos pompones si puedo llevarlos de serie en el vestido?

 

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