Ben Afleck, Sofía Loren, Daniel Craig... y otros horrores

Lo mejor de estas estrellas es que, incluso cuando recordamos sus momentos más '¡qué necesidad había!', nos seguimos riendo

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Pamela Anderson

Elegir lencería color carne para que no se transparente y terminar enseñando las bragas... Lo de Pamela Anderson es tan patético como hortera la joyita a lo Bollywood que pegó en su entrecejo.

 

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Christian Bale

Sí, Christian Bale, te hemos pillado, así que quita esa mano de ahí, esa cara de sorpresa y... asúmelo: te has ganado a pulso salir en estas páginas. Por cierto: el chándal es para ir al gym, no al aeropuerto.

 

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Jennifer Lawrence

Teniendo en cuenta lo torpe que es, Jennifer Lawrence no debería jugar a poner caras porque, en una de éstas, le da un aire y se queda así...

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Laura Pausini

Sí, Laura Pausini, la barba te sienta, pero no hace falta que levantes las manos, que no estás detenida. Si cada invitado que acepta los juegos que Pablo Motos propone en El Hormiguero fuera
a la cárcel...

 

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Mel B

Sí, Mel B, lo de los rulos y las mallas es para correr, pero no tú: los que te vemos. Si por algo la llamaban la ‘scary spice’: ciertamente da miedo...

 

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Ben Affleck

¿Y éste es el tipo al que han fichado para interpretar a Batman? Eso que asoma bajo la camiseta de Ben Affleck no son pectorales, son... En fin, que creemos que el motivo de su crisis matrimonial con Jennifer Garner no es sólo su supuesto affaire con la canguro, sino que él le quitaba a su mujercita los ‘sujes’, porque los necesita

 

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Daniel Craig

Pesaíto está Daniel Craig con decir que Spectre ha sido su última peli como James Bond. Si no quieres seguir siendo el agente más glamuroso, basta con que no firmes el siguiente contrato. Lo de hacer burlas sobra.

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Sophia Loren

Cuando el botox te tira tanto que no puedes cerrar los ojos y tienes una sonrisa más amplia que la de El Joker de Batman, ha llegado el momento de bajar la dosis. Y si Sasha y Edoardo, los hijos de Sophia Loren, la quisieran de verdad, se lo prohibirían.

 

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Rod Stewart

Mayorcito está Rod Stewart (70) para que le den unos azotes, vamos que la presentadora Hoda Kotb debía querer jugar a 50 sombras... ¡Las cosas a las que acceden los famosos
por salir en un programa de televisión!

 

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Hugh Grant

Fijo que cuando Hugh Grant acudió así a un baile de disfraces en Londres a beneficio de Unicef pensó: “Esta foto no puede ser peor que la que me hicieron en comisaría por contratar los servicios de una señorita de vida alegre.” ¡Se equivocó!

 

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Sarah Ferguson

No, Sarah Ferguson no lo ‘flipa’ al ver las pintas de Lolita Flores. Ésta es la cara que pone la duquesa de York cuando no le hace un ‘ascot’ a una copa en las carreras de caballos en Ascot (sí, de ahí el OVNI que lleva en la cabeza).

 

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Lolita Flores

Con ese pelo y esas gafas de sol nadie le diría al encontrarla ‘hola, Lolita’ sino ‘Tu cara me suena’.

 

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Alessandra Ambrosio

Para los que no la habéis reconocido aclaramos que esta ‘tipa’ es Alessandra Ambrosio. Cuando se hacen campañas contra el consumo excesivo de alcohol no deberían complicarse la vida: esta foto ya asusta bastante.

 

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Madonna

Si lo que Madonna pretendía con este atuendo en los Grammy era rendir un tributo al mundo del toro, el efecto es más bien el contrario. Y si lo que pretendía era presumir de culo estupendo a sus 57, en fin... Similar resultado.

 

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Jennifer Garner

Parece que la gente ya no tiene tiempo de comer en casa y lo hacen en sitios como el cine o un partido de baloncesto. Por si fuera poco molesta la mezcla de olores algunos, como la actriz Jennifer Garner, consiguen con sus modales quitar el hambre... para semanas.

 

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Iggy Pop

Hemos visto muertos vivientes en Walking Dead con las carnes menos putrefactas. Que sí, que Iggy Pop a sus 68 sigue en forma sobre el escenario, pero sus ‘chichas’ ¡NO! Ponte una camiseta ya.

 

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Gene Simmons y Katy Perry

Esa cosa que le sale a Gene Simmons de la boca no es de este mundo, y sólo así entendemos que Katy Perry decidiera hacer una foto tan monstruosa: para comparar y demostrar que el líder de Kiss no es de este mundo.

 

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Rita Ora y Rihanna

Más claro: transparente. A Rita Ora y Rihanna no las van a fichar como imagen ninguna firma de lencería. Y otra cosita: lo del piercing en el pezón de la de Barbados ¿es sano?

 

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El Juli

Cuando se planta en el albero no parece tener miedo al toro, pero cuando está en el patio de cuadrillas El Juli tira de la montera hacia abajo como si quisiera que se le tragara. Señoras y señores: la verdadera cara del terror.

 

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Lady Gaga

Querida Lady Gaga te damos dos motivos para ponerte falda: uno, no tienes piernas (para presumir, se entiende) y dos, te sobra algo en la entrepierna...

 

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Paulina Rubio

Paulina Rubio tratando en el plató de Pablo Motos de mutar de ‘Chica Dorada’ a ‘Monstrua’. ¡Guapísima!

 

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Lindsay Lohan

Niños y niñas, esto es lo que pasa cuando uno abusa del alcohol y las drogas: una chica como Lindsay Lohan acaba pareciendo Carmen de Mairena.

 

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Paris Hilton

La Hilton no está en ‘París’ sino en Bali y el macaco que tira de uno de los cierres de su vestido no es ‘mono’ sino un listo.

 

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Demi Lovato

“Enseño más piel porque he trabajado duro para tener este cuerpo”, asegura Demi Lovato para justificar tan horrible atuendo. Mira, y nosotros creyendo que había perdido una apuesta... ¡Qué dolor de... todo! No queremos ni pensar en las marcas que le quedaron cuando se quitara ese top y esas botas de rejilla.

 

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Justin Bieber

Si tras su comportamiento soso en El Hormiguero y su ‘espantá’ en Los 40 Pincipales alguien pensaba que Justin Bieber no tiene momentos tontos, he aquí la prueba.

 

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Carmen Martínez Bordiú

No es una aparición mariana de ésas de las que habla Pitita Ridruejo. Es Carmen Martínez Bordiú cargándose todo el glamour de ese fondo de armario del que tanto le gusta presumir con un chubasquero que, de puro feo, no lo venden ni en los chinos.

 

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Miley Cyrus

No tenemos muy claro si Miley Cyrus se levantó y plantó esa camiseta y esa diadema decidida a rendir tributo a sus días de niña Disney o a postularse como nueva conejita Playboy.

 

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Elisabetta Canalis y Richard Lugner

El guaperas se llama Richard Lugner y es un constructor ‘muchimillonario’ que, una vez al año, gusta de tirar de chequera para pagarse una famosa que le acompañe al baile de la Ópera de Viena. Elisabetta Canalis debía andar ‘canina’ y por eso no tenía dinero suficiente para comprarse un sujetador. Esperamos que, cobrado el cheque, se pasara por alguna tienda de lencería.

 

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Blanca Suárez

Señoras y señores, ante ustedes Blanca Suárez mordiéndose la lengua para no decir lo que opina de lo ‘cariñoso’ que es Joel Bosqued con sus amigas cuando ella no está delante...

 

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Mickey Rourke

¡Vaya alguien a creer que ésta es la nueva versión del clásico ‘arreglao pero informal’! Da igual que sea Mickey Rourke, dicen que, tras ‘disparar’, el fotógrafo estuvo ‘nueve semanas y media’ en tratamiento tratando de superar el vicio que tiene el actor por presumir de ‘lo que le sobra de buen mozo’

 

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