Lady-gangas: Con la cuenta llena de ceros visten de mercadillo

La pasta sirve para muchas cosas, pero no para comprar el glamour. Y a falta de estilo, ellas se ponen todo para ir a la playa

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Liv Tyler

Preparada para el Armageddon


Es la pringada del grupo. Seguro que sus amigos llevan horas en el chiringuito bebiendo cerveza, ¡y ella ¡recogiendo los bártulos de todo el mundo! ¿El resultado? Una actriz con cero glamour. ¡Si podría llenar todos los puestos de un mercadillo sólo con lo que lleva encima! Borsalino, zapatillas, sombrillas, bolsas varias y el remate final: la toalla fluorescente colgada al cuello.



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Ana Obregón

Mantelería portuguesa


Ya no tiene edad para lucir trikini en la playa. Y menos, uno metalizado. La Obregón, que no es tonta, lo sabe y por eso se plantó una bata de abuela con capucha y mangas setenteras. ¿No pudo encontrar nada mejor entre sus Dolce&Gabbana? Como la pille Peter Jackson, la ficha para El Señor de los Anillos 4. Vamos, como en su día quiso hacer Spielberg (o eso dice ella).



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Sofía Vergara

Una horteruchi de Gucci


Aparte del contrapeso que la colombiana debe hacer para no irse de bruces (su canalillo parece el túnel de Guadarrama), ¿alguien puede explicarnos desde cuándo las sábanas tienen mangas? Claro, la actriz sale con la colcha puesta y después tiene que subirse a un séptimo piso de esparto para que no le arrastre. ¿Y lo del bolsito Gucci? En fin, media humanidad abusando del maxibolso y va ella y se lleva el más pequeño a la playa.



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Eugenia Martínez de Irujo

¿Cuántos caerán en su red?


Parece que la Duquesita quiere pescar a algún macizo. Eso explicaría que lleve la red incorporada y las conchas como cebo. Esperemos que para tomar el sol se quite el modelito, porque se le va a quedar un moreno a topitos.



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No sin mi móvil


Parece que no, pero seguramente el móvil sea lo más barato que tiene la actriz y presentadora en todo su cuerpo. Porque ella, aunque parece que va de Saldos Arias, todo lo tiene muy, pero que muy estudiado y tanto esa camiseta algo trapilla y esos pantalones que parecen cortados a bocados dan un aspecto un tanto "arrastrado", pero todo se lleva una pasta.



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Heidi Klum

A lo Demis Roussos


¿Os acordáis de Artemios Ventouris Roussos? Ese artista que todos pensábamos que era griego porque venía de allí y tuvimos el gran chasco de nuestra infancia cuando supimos que, en realidad, era egipcio. ¿Os acordáis que siempre iba vestido con túnicas porque debía pesar al rededor de 150 kilos? Bueno, pues éste no es el caso de Heidi Klum, evidentemente, que además se puede poner lo que quiera, pero hombre, un poquito más de glamour, que eres una modelazo.



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Shakira

¿Y el perro y la flauta?


La intérprete del Waka Waka nos ha dejado K.O.  plantándose en la playa con botas de invierno, pantalón y bolso de hippie perroflauta. Igual, como tiene una loba en el armario con ganas de salir, no ha podido coger su ropa de verano. Para que no se sienta mal, su novio, Antonio de la Rúa, también luce pantalón largo y camisa. Desde luego, están hecho el uno para el otro. ¿Se bañarán con neopreno?



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Catherine Zeta-Jones

¿Celebrando el Xacobeo?


De playa, nada: la mujer de Michael Douglas parecía dispuesta a recorrer el Camino de Santiago. Si no, ¿a cuento de qué lleva ese sombrero enorme con la visera al estilo peregrino? Sólo le faltaba la concha y el bastón para el total look. Eso sí, Catherine se resiste a desprenderse de su pijerío: bolso de marca, cadenas, pulseritas, sandalias doradas?  Vamos, ideal para sumergirse en el mar.



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Rihanna

A lo suyo


Que esta chica arrasa por donde va no tiene ninguna duda. Como tampoco la tiene que necesita cambiar de estilista hasta para ponerse un bañador. Entre la chaquetilla ésa de la abuela Paz que lleva y el traje de baño unido al tocado capilar que se nos ha puesto hoy, la cantante de Barbados podía encabezar la lista de los horrores playeros desde ahora mismo.



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Vestida por Freddy Krueger


Gwendolyn Renée Stefani Flynn, más conocida por Gwen Stefani, no se caracteriza por llevar trapitos monos. Así, como si se hubiera encontrado con Freddy Krueger la hemos vista paseando por los muelles de Santa Mónica que, como todos sabemos, es un sitio en el que nadie se fija en cómo van los demás y por eso se permiten estas cosas.



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Al agua patos


Esta maravillosa imagen es Carolina de Mónaco olvidándose su regia estampa en las playas y actuando como si fuera la heredera de chanquete, trampa acuática incluida. Si hubiera llevado un transistor, un flotador y un patito de goma hubiéramos tenido que citar sin remedio a Siniestro Total, literalmente.



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Lindsay Lohan

¡Que la ingresen!


Esta chica no está bien. Pero, ¿no ven que cuando a todo el mundo coge frío en los pies, ella sólo lo siente de cintura para arriba? La actriz va tan tapada a la playa que, de hecho, sabemos que es ella porque lleva un vaso escondido en la mano. Por no hablar de la bodega que suponemos lleva en la maleta que esconde bajo la manta. Ay, picarona, ¡que te hemos pillado con el carrito mueble-bar!



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Lady Gaga

Marcianada al canto


Prefiere quedarse en la habitación haciendo sudokus antes que bajar a la playa vestida como el resto de las mortales. Si pisa la arena es para llamar la atención. Y está claro que no le pareció suficiente hacerlo con un top futurista y unos taconazos de infarto. ¡Se tuvo que bajar el bote de laca! Pues como le dé mucho al spray, el sol terminará por convertirlo en un cóctel molotov. ¿Será lo que busca?



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Liz Hurley

Y el corpiño sin apretar


Lo de su marido, Arun Nayar, es amor del bueno porque, siendo del país de los saris, tener una mujer que lleva el mantel del camping a modo de pareo, debe ser doloroso. Y si lo combinas con un corpiño sin corsé y un bolso de vestir, el diagnóstico es grave. Lo de las chanclas... aún no sabemos si son Havaianas o el último modelo de catálogo de la ortopedia del barrio, pero van perfectamente a juego con el peluco de oro y el anillaco.



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Madonna

Una dama del basket


My god! Who?s that girl? Parece que en lugar de haberse bañado en la playa, ha sido escupida por el monstruo del pantano. ¿Qué significa ese pelo pegado? "Soy un hombre gay atrapado en un cuerpo de mujer", dijo la artista. No reina, eres una mezcla cutre de La Dama de las Camelias y Pau Gasol. Eso, por no hablar de la vena que se te nota en el antebrazo, que parece que te has inyectado una varilla del paraguas.



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Miryam Gallego

La llamaban la collares


La actriz que interpreta a Lucrecia en Águila Roja teme a los ladrones. Quizás por eso cada vez que va a la playa se pone todo su ajuar encima, bolso de piel incluido. ¡Qué trajín! Normal que suspire. Ya podían ayudarla su chico, Eduardo, o su hija Luna.



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