Consejos a Iñaki para entrar en el juzgado

El juez decano de Palma ha decidido que el marido de Cristina entre caminando en el juzgado, como todos. Así, te resultará más fácil, Urdan. Toma nota

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Con la cabeza bien alta

Es la opción más elegante e intachable de todas. Como periodistas, nos encantaría poder fotografiarte así. Pero si al final te da yuyu pasar de esta forma, como si nada, te entendemos. Porque no somos tan malos, por eso te damos tan buenos consejos.

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Ponte la careta de Anonymous

A nadie le sorprendería que los de esta agrupación apareciesen por sorpresa en el juzgado. Iñaki, píllate a un par de amigos y pasarás inadvertido.

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En el furgón del Dioni

Entre coches de poli, de Guardia Civil, de curiosos, etc… ¿quién va a sospechar de un furgón de seguridad? Y El Dioni ‘encantao’, fijo.

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En el patinete de Marichalar

Ay! Quién te iba a decir a ti que ese mítico patinete de tu ex ‘cuñao’ te iba a poder sacar de un apuro. Si además le copias el look, la peña pensará “qué majo, Jaime, que ha venido a apoyarle.”

 

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Con paraguas para parar tomates

Tu socio, Diego Torres, pidió protección al juez para evitar la ‘tomatina’. Tú, de buen rollito, no lo has hecho. Pero, hijo, nunca está de más prevenir… ¡Que te tienen mucha manía!

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Disfrazado de pizzero

Oye, que los del juzgado también comen. Y no es extraño que ante un juicio previsiblemente largo, como el tuyo, pidan comida preparada. Nadie reparará en ti.

 

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De Rambo

A la desesperada, no lo pienses más: ponte en plan Stallone (aceite por el cuerpo y cara tiznada), pilla un pedazo de metralleta (en los chinos, claro)… ¡y entra por la bravas!

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Escoltado por Ruiz Mateos

En el caso de que optes por caminar con la cabeza alta, no te vendría mal la ayuda de este ‘superhéroe’ experto en repartir puñetazos a la mínima. Mucho cuerpo no tiene, pero mala leche le sobra.

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